J...

Jsuis conne, Je sais meme pas réfléchir. j'ai meme pas de personnalité pis j'ai meme pas d'opignon sur rien. QUand je dit qqch, tlm me dit qu'il faut pas penser comme sa. J'aimerai bien moi penser philosophique des fois, dire des parole qui vont rester graver dans les tete des autre, mais des parole sencer, quelque chose qui a de l'impacte psychologique. J'aimerait bien moi, savoir écouter comme tu monde, savoir dire ou poser des question qui font réelement faire réfléchir la personne et qui va vraiment l'aider. Mais non, moi je suis juste moi. Je suis qqn qui ne sait rien dire d'Intelligent, qui ne sais pas écouter, qui ne sais pas parler, quand je parle, c'est pour rien dire dans le fond, pk je pourrait pas parler tout simplement comme sa, ppour dire qqch de sensé. Sa serait plus facile de vrvire non? Et pis pk il fauderait que je soit tjr gêner merde. Je peu pas faire de beau et grand geste. je reste moi et le moi est vraiment poche. Je devrait pas me dire sa mais l'autre fois sa ma convaincu que j,était pas la seule a pense de meme. Dans un livre. il y a vait plein de poeme qui fesait vraiment référence a moi, a ma vie. Se que je devrait pas me dire, bref, c'est que je a cahque fois que je dit qqch, que je fait un geste ou n'improte koi, je voit dans le regard des autre, dans les genste des autre que je suis de trop, que je suis imcompris,q que je devrait pas etre la, que je devrait pas exister. Dans le fond je fou rien pour changer quoi que ce soit, jte dit, je suis de trop partout, dans me "gang" si on peu appeler sa une gang je me sens constament seule, tout le monde se fou de moi chui pas important. Quand j'essayue de dire sa a une des fille dla gang, elle me dire bin non voyon, pk tu pense sa ect... Mais cé pas compliquer, jle pense pas jle voit! VOus vous en render pas conte comment je peu soufrir, il fallait qu'on soit 5 aussi dans gang, la 5e elle quesquelle fait quand on est 2 par 2, pcq les ptit groupe sont formé 2 par 2. Moi je suis toujours celle qui est laisser de coter, celle qui est tout seul. Mais pk, vous me dite que moi dans gang mon role c'est le calme. Mais oui batard, cé pas sa que je veux. etre calme cé poche a mort. C,est comme toujour etre mis de coter, etre gêner c'est pas mieux, en fait cé presque la meme affaire. Tu peu pas trop bouger, pcq té gêner ou bin si tu lève le ptit doigt pour une fois, tlm te regarde de travers. Je me suis révolter l'autre fois contre une de mes amie, elle avait dit qqch qui me blessait pis elle ma fait la fasse de boeuf longtemps. BIN OUI COMMENT VEUX TU QUE JE CONTINU A DIRE SE QUE J'AI SUR LE COEUR SI LE MONDE RÉAGIS DE MEME... tssé, faque depuis je l'ai pas redit, ce que je penssait la.Ha pis sa me fruste tellement aussi, (et cest VRAIMENT PAS NORMAL) quand 2 de mes ami de parle et rit ensemble sa me frustre, chui pas capablke de faire rire le monde moi, sa marche pas, j'ai pas le sens de l'humour. Pis sa lo p-t un rapport aussi au fait que je suis vraiment poche a parler...Tk cé limpression que je ressoi des autres. sa me déprime, jsuis souvent déprimer de ce temps si...Jai lu sur le lj a Marie que certaine peronne veulent etre déprimer et cest pour sa qu'elle le sont. Des fois g L'impression que c'est sa qui arrive ake mais mais sans vraiment le vouloir...Ha oui pis la je vien de voir une pic d'une fille a l'école, pcq i fauderait que tlm soit belle et mince, moi g des grosse (ok sont p-t pas si grosse mais moi jle trouve) poigner d'amour pis chui lette a mort (cé se que je croit pis aller pas me dire le contraire) fauqe quand ya une fille a coter de toi qui est super belle (ou meme dans ta gang, je dit que c'est encore pire, demander moi pas pourquoi) bin il faut que tu te sente inférieur et rabaiasser...cé vraiment moche. Tout est moche. Tout est plate, la vie doit elle vraiment etre vécu?? Je sais pas mais moi j'y tien meme si ma vie est vraiment po celle que je préfère...

Haaaa comment??

Rencontrer qqn, c'est bien beau! Mais la peur de décevoir, d'etre trop sérieuse était la...J'ai foncé, et j'ai parlé. Lui aussi a parlé et on s'est bien entendu. On se ressamble beaucoup et je le trouve tres gentil. UN dimanche, je l'ai vu. Un rendez-vous avec un gars!..(sans comm.) Tout les deux étant timide un peu, on a pas beaucoup parlé. Sa ma décu un peu. On a continuer a parler. J'aimait bien parler avec lui. Maintenant je vais presque juste sur msn pour lui parlé. Une de mes amie a insinuer qu'il me plaisait, je n'ai rien dit moi, c'est elle et elle m'a toute mêler. J'ai commencer a p-e y croire et c'est se qui a tout fait déclencher. Je me suis mis a penser que p-e....Mais j'arrive pas a trouver au fond de moi si vraiment ya qqch avec lui. Je le connait p-e pas assez. Je pourrait facilement tombé dans le négatif aussi. Je me dit souvent de meme pas y penser un peu pcq lui il me déteste, il me trouve conne et tout. Et sa me démoralise. Quand j'asseye de savoir si a qq part il pourrait avoir des sentiments, je cherche en moi, je m'invente (je croit en tout cas que je m'invente) des pensé, des gestes... Si seulement elle avait pas dit sa, si seulement elle avait pas insinuer qu'il aurait pu me plaire, je serait p-e moin meler. Mais maintenant......Jpense que je vais continuer sa plus tard (loll cé stupide masi bon. il vien darriver sur msn ;) )

Pourquoi?

Je suis super happy depuis lundi, la j'avoue que la fatigue vien d'enbarquer mais bon...Ya une chose qui m'énerve par exemple...J'arrete pas de penser a l'amour. Comme la, depuis lundi je parle avec Entau, mon sozie masculin psycologiquement. Mais j'arrete pas de me dire, est que je l'aime, est ce que je suis amoureuse, lui, est que qu'il m'aime? C,est vraiment stupide, j'essaye de me raisonner mais sa revien tjrs. En plus i fo que je lui parle chaque soir pcq au sinon, ya comme un manque, quand il se connecte, j'ai toujours un sourir dans la face. J'aime gros ssa lui parler mais j'essaye de me raisonner que c,est justeun ami, dans le fond cé juste dans ma tete pcq je pense pas que je l'aime. Je sais pas. Hier, il m'a demander d'aller au cinéma, j'ai dit q ue ce serait le fun!! Mais la la gang parle de moi pis toto dans mon dos pis j'aime pas sa pas savoir quesqui se passe. Marie me fait plein de face quand il est question de toto et moi :S. Elle me mélange toute et me fait peur.Seul le temps pourra me dire ce qui va arriver mais g quand meme la trouille de pas savoir koi dire, qu'l ai des gros blanc sans parler...help me

toute mêler

Qu'est ce que j'ai?? Bin oui, ok il a une blonde, et pis quoi encore... Je l'ai "effacer" de ma tete. POurquoi je serais jalouse veux-tu bien me dire. Je "l'aime pas", chui pas amoureuse en tout cas, mais je suis juste jalouse. POURQUOI? J'amais de réponse au question que je me pose...L'amour c'est compliquer. Bien en fait je sais pas, parce que je ne l'ai pas vécu justement. Mais disons que c'est assez compliquer dans ma tete juste quand chui a coter d'un gars (on en exclu un peu quand meme) Je suis trop stupide, trop naîve. J'y connait rien je comprend rien.Baff sa lo po d'allure. Pis en plus est 15 fois plus belle que moi la fille...sa blonde.