A koi bon

J'pense que je sert a rien. Écouter les autres, voir les autres, me fait plus de mal que d'autre chose. Je me sens continuellement rabaisser dans n'importe koi. Comme si je ne savait rien faire. Comme si tout le monde n'avait pas confiance en moi. Cé assez déprimant je doit dire.PLeurer et rêver est ma seul facon d'exister sans mourrir. Mais en rêvant je autodétruis aussi, parce que je me fait acroire des chose que je ne devrais pas et j'en soufre deux fois plus apres. Bof a quoi bon vivre dans le fond, si cé juste pour ça???OK j'avoue, Jexagère un peu, c'est bizzare parce que dans les momment plus dur, j'accentu tout. Je pourrait dire des chose qui sont deux fois pire dans la réaliter juste pour que le monde j'occupe de moi parce que je me sent abandoner. Meme quand tout le monde me dit le contraire. C'est automatique...et assez dur. Bon sa aussi, c'est une chose a régler.

Solitude pour bien commencer

J'me sens seul et toujours apart. Personne me rente dans la conversation et si moi j'essaye, tlm de refuse. Je me sens un peu comme Annie (meme si ne peu pas dire réellement comme elle se sens) Abandonner, solitaire pas défault, toujours dernière dans toute et pas apprécier de mon entourage. Il se dise mes amis, me console quand je ne vais pas. C'est comme s'il fallait que je soit malheureuse pour etre vu. Je suis réellement tannée. Je me plaque un masque dans le visage. (J,ai menti Marie, c'est a moi que j'aurait du dire sa pas a toi) Un gros sourir meme pas réel qui fait a croise a ma famille que je vais bien. Mes amies eux le remarque peut-être mais je suis toujours comme ça alors p-e qu'il ne le remarque presque plus. Quand je suis vraiment de bonne humeur, J'énerve tout le monde sans le vouloir. Je fait pas exipres et pis la il me déteste encore plus.Je me déteste moi. Je devrais pas, j'ai le meilleur parent, je vais a une super école qui est presque rendu ma 3e famille, je bois pas, j'me gèle pas. Je suis casiment la petite fille que toute les parents voudrait. Oui j'exagère mais des fois c'est se que je me dit.Mais il en a qui savent surment pas que j'y ai déjà penser, au suicide. Que j'ai déja voulu en finir parce que j'était plus capable de sentir personne et encore moin moi. Oui peut-être que ça été une pênser qui m'est venu et qui est reparti pas longtemps après mais rendu au point ou seulement une fois j'y ai penser, ça pourrait arriver d'autre fois qui sait?? Là je vais mieux, oui. Je me dit que la vie en a pas fini avec moi et qu'il me reste beaucoup de belle chose a découvrir, et des mauvaises aussi. Je me sens seul et perdu mais je sais aussi que j'ai des amie qui vont pouvoir m'aider si j'ai vraiment deboin d'eux. POur l'instant, mon masque, je l'ai enlever une fois, un soir ou j'ai pleurer toute les larme de mon corps, comme quand j'était petite. Ça fait du bien de se libérer comme ça.Mon traitement pour ce genre de chose: PLeurer, Écrire. Il fauderait que j'en parle avec quelqu'un mais moi, parler je suis pas capable. Mais j'essayrer biento. Promis.