Laide ou non?

OK j'avoue jme considere moyenne-basse en beauté. Je suis pas belle et le sait. Mais la quan qqn vien de dire que té laide, sa l'aide vrm pas a la confience de soit, sa l'aide vrm pas a se faire une bonne estime de soi. Pis quand la personne va dire a ta famille que té laide sa fait encore plus chier. Sa me met hors de moi, j'hait sa. Je déteste cette personne!. En plus, cé le futur chum a ma cousine, si tout se déroule bien. Timagine que je le voit en vrai?? Ma i sacré un coup de poing dans face si cé le meme!! Non mais dsl mais jsuis presque en train de brailler pour sa. Jsuis stupide. Je sias que je suis pas la plus belle mais vien pas me le répéter...TU ME FAIT CHIER, JTE DÉTESTE, ta pas le droit dme détruire de meme pis d'aimer ma couz. Ta pas le droit de pas me parler jsute a cause de la beauté, cé tellement un critaire stupide! POur tout ceux qui ne regarde que la beauté, changer donc de mentaliter un peu, sa ferrait pas de tord!

Dsl a to...

Dsl a toi mon amie, mais pourquoi batard chui pas capable dendurer ton amitier ake elle? Pourquoi sa me fait autant chier, cé vraiment con, etre jalouse de meme, pcq je suppose que chui jalouse la. Mais merde que sa me fait chier cette compliciter la. Pk moi jaurait pas droit a un peu de tsa?? Jchui tjr trop égoiste. chui stupide décrire sa. Mais pk batard ste fille la chui presque pas capable dla sentir, pis a en a du pouvoir sur moi en plus, a va dire de koi qui va toute me faire changer ce en quoi sa la rapport. Pis apres jme demander pk chui toute meler! Pis pk i fallait que tu soit amie ake elle merde hein? Haa que sa me fait chier sa. Pis cé con dma part oui je sais chui conne quesque tu veux, tlm aura beau me dire le contraire mais moi chui sur et certaine que je suis conne égoiste sans coeur, g meme pas de personnaliter, chui tjr gener, j'ai meme pas de but dans vie, PK J'EXISTE BATARD??? En plus, sans vraiment le vouloir et le penser, jme met constament un masque, regarde la encore, jécrit sa, chui frustrer les larme au bord dé yeux, pis ya qqn qui me parler et je redevien ''joyeuse'' (c'est un bin grand mots sa mais bon). Pis aussi, pk i fo jamais comprendre quand on pleure, pk on sais jamais comme sa se fait quon se sent de meme??? POurquoi i faut tjr quil y ai des pourquoi, pourquoi i faut tjr faire des choix?? POURQUOI??? PK l'amour cé si compliquer, pk jsuis foutu dans une école de fille? pk LUI existe, ché meme pas si je l'aime, je l,aime tu?? Pis la jme pose tse question la, si jma pose cé pcq a qq part, jai un doute, pis si je contunu (pcq la si je fait un pas de plus jpeu plus vrm reculer...) pis quapres jme rend compte que ds le fond je l'aimait pas vraiment, jva vrm le blesser, pcq moi jsuis sur que lui y m'aime, chui sur que lui ya dé sentiment pour moi, comment jfait?? Je sais pas mais bon, pis en plus, quesqui me trouve lui?? J'ai rien de pssionnant en moi, je suis bin ordinait et tellemtn que je suis poche, chui lette, bonne en rien, jsute écouter p-t, mais encore la sans rien dire. Chui bonne en toute sauf en ce qui concerne les parole et geste pcq soit je blesse qqn soit je fait dé connerie. Pis d'ailleur pk eux autre se tienne ake moi hein? pk eux autre prenne la peine de me parler? Yon juste a me foutre la, sa va leur enlever un poid sur les épaule non?? OK p-t que j'exagere un peu mais quand meme dé fois cé dememe jme sent. Tka.Mias pk jpense a toi comme sa? J'ai peur. peur de moi et peur de ce que je ne dit pas. J'ai peur

CEst vraiment...

CEst vraiment stupide mon affaire...ok je viend pas souvent écrire sur mon lj fauqe ya comme des maque de bout de vie mais la je parle d'un gard pis tout suite l'autre texte je parle d'un autre, mais cé que je suis VRAIMENT pas de meme...comme si je tombait amoureuse (J'ai pas dit si je l'était la ou non) de toute les gars que je rencontre, c'est stupide.

J...

Jsuis conne, Je sais meme pas réfléchir. j'ai meme pas de personnalité pis j'ai meme pas d'opignon sur rien. QUand je dit qqch, tlm me dit qu'il faut pas penser comme sa. J'aimerai bien moi penser philosophique des fois, dire des parole qui vont rester graver dans les tete des autre, mais des parole sencer, quelque chose qui a de l'impacte psychologique. J'aimerait bien moi, savoir écouter comme tu monde, savoir dire ou poser des question qui font réelement faire réfléchir la personne et qui va vraiment l'aider. Mais non, moi je suis juste moi. Je suis qqn qui ne sait rien dire d'Intelligent, qui ne sais pas écouter, qui ne sais pas parler, quand je parle, c'est pour rien dire dans le fond, pk je pourrait pas parler tout simplement comme sa, ppour dire qqch de sensé. Sa serait plus facile de vrvire non? Et pis pk il fauderait que je soit tjr gêner merde. Je peu pas faire de beau et grand geste. je reste moi et le moi est vraiment poche. Je devrait pas me dire sa mais l'autre fois sa ma convaincu que j,était pas la seule a pense de meme. Dans un livre. il y a vait plein de poeme qui fesait vraiment référence a moi, a ma vie. Se que je devrait pas me dire, bref, c'est que je a cahque fois que je dit qqch, que je fait un geste ou n'improte koi, je voit dans le regard des autre, dans les genste des autre que je suis de trop, que je suis imcompris,q que je devrait pas etre la, que je devrait pas exister. Dans le fond je fou rien pour changer quoi que ce soit, jte dit, je suis de trop partout, dans me "gang" si on peu appeler sa une gang je me sens constament seule, tout le monde se fou de moi chui pas important. Quand j'essayue de dire sa a une des fille dla gang, elle me dire bin non voyon, pk tu pense sa ect... Mais cé pas compliquer, jle pense pas jle voit! VOus vous en render pas conte comment je peu soufrir, il fallait qu'on soit 5 aussi dans gang, la 5e elle quesquelle fait quand on est 2 par 2, pcq les ptit groupe sont formé 2 par 2. Moi je suis toujours celle qui est laisser de coter, celle qui est tout seul. Mais pk, vous me dite que moi dans gang mon role c'est le calme. Mais oui batard, cé pas sa que je veux. etre calme cé poche a mort. C,est comme toujour etre mis de coter, etre gêner c'est pas mieux, en fait cé presque la meme affaire. Tu peu pas trop bouger, pcq té gêner ou bin si tu lève le ptit doigt pour une fois, tlm te regarde de travers. Je me suis révolter l'autre fois contre une de mes amie, elle avait dit qqch qui me blessait pis elle ma fait la fasse de boeuf longtemps. BIN OUI COMMENT VEUX TU QUE JE CONTINU A DIRE SE QUE J'AI SUR LE COEUR SI LE MONDE RÉAGIS DE MEME... tssé, faque depuis je l'ai pas redit, ce que je penssait la.Ha pis sa me fruste tellement aussi, (et cest VRAIMENT PAS NORMAL) quand 2 de mes ami de parle et rit ensemble sa me frustre, chui pas capablke de faire rire le monde moi, sa marche pas, j'ai pas le sens de l'humour. Pis sa lo p-t un rapport aussi au fait que je suis vraiment poche a parler...Tk cé limpression que je ressoi des autres. sa me déprime, jsuis souvent déprimer de ce temps si...Jai lu sur le lj a Marie que certaine peronne veulent etre déprimer et cest pour sa qu'elle le sont. Des fois g L'impression que c'est sa qui arrive ake mais mais sans vraiment le vouloir...Ha oui pis la je vien de voir une pic d'une fille a l'école, pcq i fauderait que tlm soit belle et mince, moi g des grosse (ok sont p-t pas si grosse mais moi jle trouve) poigner d'amour pis chui lette a mort (cé se que je croit pis aller pas me dire le contraire) fauqe quand ya une fille a coter de toi qui est super belle (ou meme dans ta gang, je dit que c'est encore pire, demander moi pas pourquoi) bin il faut que tu te sente inférieur et rabaiasser...cé vraiment moche. Tout est moche. Tout est plate, la vie doit elle vraiment etre vécu?? Je sais pas mais moi j'y tien meme si ma vie est vraiment po celle que je préfère...

Haaaa comment??

Rencontrer qqn, c'est bien beau! Mais la peur de décevoir, d'etre trop sérieuse était la...J'ai foncé, et j'ai parlé. Lui aussi a parlé et on s'est bien entendu. On se ressamble beaucoup et je le trouve tres gentil. UN dimanche, je l'ai vu. Un rendez-vous avec un gars!..(sans comm.) Tout les deux étant timide un peu, on a pas beaucoup parlé. Sa ma décu un peu. On a continuer a parler. J'aimait bien parler avec lui. Maintenant je vais presque juste sur msn pour lui parlé. Une de mes amie a insinuer qu'il me plaisait, je n'ai rien dit moi, c'est elle et elle m'a toute mêler. J'ai commencer a p-e y croire et c'est se qui a tout fait déclencher. Je me suis mis a penser que p-e....Mais j'arrive pas a trouver au fond de moi si vraiment ya qqch avec lui. Je le connait p-e pas assez. Je pourrait facilement tombé dans le négatif aussi. Je me dit souvent de meme pas y penser un peu pcq lui il me déteste, il me trouve conne et tout. Et sa me démoralise. Quand j'asseye de savoir si a qq part il pourrait avoir des sentiments, je cherche en moi, je m'invente (je croit en tout cas que je m'invente) des pensé, des gestes... Si seulement elle avait pas dit sa, si seulement elle avait pas insinuer qu'il aurait pu me plaire, je serait p-e moin meler. Mais maintenant......Jpense que je vais continuer sa plus tard (loll cé stupide masi bon. il vien darriver sur msn ;) )

Pourquoi?

Je suis super happy depuis lundi, la j'avoue que la fatigue vien d'enbarquer mais bon...Ya une chose qui m'énerve par exemple...J'arrete pas de penser a l'amour. Comme la, depuis lundi je parle avec Entau, mon sozie masculin psycologiquement. Mais j'arrete pas de me dire, est que je l'aime, est ce que je suis amoureuse, lui, est que qu'il m'aime? C,est vraiment stupide, j'essaye de me raisonner mais sa revien tjrs. En plus i fo que je lui parle chaque soir pcq au sinon, ya comme un manque, quand il se connecte, j'ai toujours un sourir dans la face. J'aime gros ssa lui parler mais j'essaye de me raisonner que c,est justeun ami, dans le fond cé juste dans ma tete pcq je pense pas que je l'aime. Je sais pas. Hier, il m'a demander d'aller au cinéma, j'ai dit q ue ce serait le fun!! Mais la la gang parle de moi pis toto dans mon dos pis j'aime pas sa pas savoir quesqui se passe. Marie me fait plein de face quand il est question de toto et moi :S. Elle me mélange toute et me fait peur.Seul le temps pourra me dire ce qui va arriver mais g quand meme la trouille de pas savoir koi dire, qu'l ai des gros blanc sans parler...help me

toute mêler

Qu'est ce que j'ai?? Bin oui, ok il a une blonde, et pis quoi encore... Je l'ai "effacer" de ma tete. POurquoi je serais jalouse veux-tu bien me dire. Je "l'aime pas", chui pas amoureuse en tout cas, mais je suis juste jalouse. POURQUOI? J'amais de réponse au question que je me pose...L'amour c'est compliquer. Bien en fait je sais pas, parce que je ne l'ai pas vécu justement. Mais disons que c'est assez compliquer dans ma tete juste quand chui a coter d'un gars (on en exclu un peu quand meme) Je suis trop stupide, trop naîve. J'y connait rien je comprend rien.Baff sa lo po d'allure. Pis en plus est 15 fois plus belle que moi la fille...sa blonde.

La musique

Et oui, me revoila pour la 3e fois aujourd'hui!!! Je me sens un peut plus d'attaque maintenant! Je sais pas si la bonne douche que je vien de prendre en ait pour quelque chose ou c'est la guitare?? (OK encore une fois j'exagère un peu...il faudrait vraiment que j'améliore ce point la, je ne me sens pas si d'attaque que sa mais au moins je vais un petit mieux. POurquoi la guitare me direz vous??? J'ADORE la musique (sauf peut-être la théorie) Parler moi d'un projet consernant la guitare, le piano ou la flûte traversière et je vous embrasse!!(peut-être pas a ce point la mais presque;) ) Je veux dire que ces trois instrument, ce sont les miens. Je les adore et je ne sait pas ce que je ferait sans eux. Quelque fois il m'aide a redevenir joyeuse, en tout cas il m'aide ça c'est sur. Il en a qui doivent me prendre pour un folle mais c'est pour la seule et unique raison que sa ne me dérange pas que quelqu'un me traite comme sa. Mais bon, c'est pas tout le monde qui a ma chance!! ;)

Haa l'amour

C'Est bizzare, c'est comme si j'était oubliger d'aimer. Oui j'ai vraiment hâte que sa m'arrive mais je sais aussi qui faut que je patiente et que ça l'arivera quand ça l'arrivera...meme s c'est vraiment long. Est-ce que je suis normal que avant 15 ans, je n'ai jamais eu de chum, jamais embrasser quelqu'un ou quelque chose dans le genre. OK plein de monde pourrait me dire que, eux aussi ils était comme ça mais qiand toute tes amie on passer ce stade, c'est assez dur sur la consience.On pourrait me dire aussi que c'est normal vu que je vais a une école de filles seulement (qui est assez pénible juste en passant (mais qui est aussi extra)) et que je ne fait pas d'activité en dehord de l'école justement. Mais quesque tu veux que je fasse!! J'aillait commencer les cour de guitare mais je doit les annuler pour faire la comédie parce que c'est en meme temps :'( Est-ce que je doit soufrir comme ça juste pour un gars??? Surment pas mais mausus que j'ai hate d'en rencontrer un, un qui serait quelqu'un qui m,apprécie, romantique, sociable mais qu'il ne moubli pas avec qui je pourrait passer les meilleur mois (ou meme année, on se permet de rêver...) Je pasiente pour peut-être récompenser qui sait!?? En tout cas c'est ce que Mary me dit.

A koi bon

J'pense que je sert a rien. Écouter les autres, voir les autres, me fait plus de mal que d'autre chose. Je me sens continuellement rabaisser dans n'importe koi. Comme si je ne savait rien faire. Comme si tout le monde n'avait pas confiance en moi. Cé assez déprimant je doit dire.PLeurer et rêver est ma seul facon d'exister sans mourrir. Mais en rêvant je autodétruis aussi, parce que je me fait acroire des chose que je ne devrais pas et j'en soufre deux fois plus apres. Bof a quoi bon vivre dans le fond, si cé juste pour ça???OK j'avoue, Jexagère un peu, c'est bizzare parce que dans les momment plus dur, j'accentu tout. Je pourrait dire des chose qui sont deux fois pire dans la réaliter juste pour que le monde j'occupe de moi parce que je me sent abandoner. Meme quand tout le monde me dit le contraire. C'est automatique...et assez dur. Bon sa aussi, c'est une chose a régler.

Solitude pour bien commencer

J'me sens seul et toujours apart. Personne me rente dans la conversation et si moi j'essaye, tlm de refuse. Je me sens un peu comme Annie (meme si ne peu pas dire réellement comme elle se sens) Abandonner, solitaire pas défault, toujours dernière dans toute et pas apprécier de mon entourage. Il se dise mes amis, me console quand je ne vais pas. C'est comme s'il fallait que je soit malheureuse pour etre vu. Je suis réellement tannée. Je me plaque un masque dans le visage. (J,ai menti Marie, c'est a moi que j'aurait du dire sa pas a toi) Un gros sourir meme pas réel qui fait a croise a ma famille que je vais bien. Mes amies eux le remarque peut-être mais je suis toujours comme ça alors p-e qu'il ne le remarque presque plus. Quand je suis vraiment de bonne humeur, J'énerve tout le monde sans le vouloir. Je fait pas exipres et pis la il me déteste encore plus.Je me déteste moi. Je devrais pas, j'ai le meilleur parent, je vais a une super école qui est presque rendu ma 3e famille, je bois pas, j'me gèle pas. Je suis casiment la petite fille que toute les parents voudrait. Oui j'exagère mais des fois c'est se que je me dit.Mais il en a qui savent surment pas que j'y ai déjà penser, au suicide. Que j'ai déja voulu en finir parce que j'était plus capable de sentir personne et encore moin moi. Oui peut-être que ça été une pênser qui m'est venu et qui est reparti pas longtemps après mais rendu au point ou seulement une fois j'y ai penser, ça pourrait arriver d'autre fois qui sait?? Là je vais mieux, oui. Je me dit que la vie en a pas fini avec moi et qu'il me reste beaucoup de belle chose a découvrir, et des mauvaises aussi. Je me sens seul et perdu mais je sais aussi que j'ai des amie qui vont pouvoir m'aider si j'ai vraiment deboin d'eux. POur l'instant, mon masque, je l'ai enlever une fois, un soir ou j'ai pleurer toute les larme de mon corps, comme quand j'était petite. Ça fait du bien de se libérer comme ça.Mon traitement pour ce genre de chose: PLeurer, Écrire. Il fauderait que j'en parle avec quelqu'un mais moi, parler je suis pas capable. Mais j'essayrer biento. Promis.